Блог О пользователеanolitolstyakova

Регистрация

...я подумала и решила, что я всегда буду счастлива...
19 августа 2010|18:12

Ну вот бывает же как в кино… Только так редко… А так бы хотелось… Чтобы раз — и чудо какое-нибудь… А вокруг все смотрят и улыбаются, а ты счастливая стоишь…

Только вот хреночки мне…

19 августа 2010|11:33

Не могла уснуть из-за этих жужжащих тварей до 6 утра. Потом приснилось что-то страшное, спряталась под одеяло с головой, прижалась к Человеку. Уснула.

Потом приснился кошмар. Самый что ни на есть настоящий. Вообщем коридор такой синий и длинный, как в самой старинной общаге.. Стулья шатающиеся. Я что-то натворила и мне сказали, что меня убьют. И вот сижу я с неким Женей. А лицо у него быдлячье, страшное, опасное и скользкое какое-то. Пошла в туалет, конечно же весь грязный и без дверей. На полу канат такой тонкий лежит. Беру его, иду к унитазу и понимаю, что лучше самой, чем кто-то будет мучить… Завязываю на шее, вбегает Женя. Затягивает его так, что и дышать можног, но при этом в глазах мутнеет. Незнаю сколько я так просидела, потом отпустил «Умойся и обратно!»�

Возвращаюсь на стулья — глупо — сидишь в очереди и ждешь смерти. Жестокой и мучительной… При этом сбежать то — раз плюнуть, но почему то во сне не могла додуматься. Поворачиваюсь к Жене. Его мерзкое лицо так близко «Пожалуйста, отпусти. Понимаю — глупо. Просто у меня отец с ума сойдет. Зачем тебе надо это всё? Ты вместе со мной убьёшь ещё трёх людей».�

Проснулась. Дышу тяжело, сердце бешено бьётся. Страшно. Попросила Человека обнять. Прижалась к нему ещё сильнее. Стало спокойней.

Лежала и понимала — даже во сне я осознала, что в моей жизни есть трое самых близких и родных мне человека. И переживала я там далеко не за себя — страшно то не ыло, что умру. А именно за них — за Папу, бабушку и Человека…

18 августа 2010|23:19

Уснул он видите ли… А я тут сижу одна как дурак — в интернете скучно, ещё и комары заели. А я же ему сказала — не нужно окно открывать, налетят эти страшные и жуткие с крыльями и клювами.. А у меня между прочим уже вся спина искусана((А он спит знаете ли. А они тут детают вокруг меня и ждут, когда я спать лягу, чтобы сожрать меня совсем… Ну а что спать то? Мне же скучно так… Мама ещё и защищает — «Отстань от парня, он ведь с ночной смены сегодня, пускай спит». Тоже мне защитница нашлась(( Лежит он тут, губами чмокает, да сладко ещё так, зацеловала бы, заразу такую. Одеяло моё скомкал, подмял под себя и спит довольный. Милый такой, блин… Вот как тресну сейчас по животу, чтобы подпрыгнул от неожиданности! Спит он понимаете ли. А не хрен спать… Подушку ещё на пол скинул — нет ну нормальный он? Ещё и места на кровати больше нету, а я может рядом хочу лечь, положить его руку на себя и уснуть вот так… А он развалился тут как король. Засранец блин, пойду лучше поцелую — может проснётся чтоли… А не проснётся — точно зацелую до смерти, и плевать что он спит))
17 августа 2010|18:56

Нет ну это нормально вообще? Кажется я окончательно потеряа рассудок и разум… Да и хрен с этим со всем, главное, что сейчас хорошо, а что будет дальше с нами — не знаю…

И плевать на их сплетни, подколы «Навсегда да?)))))» и тому подобные гадости… Без посторонних разберусь прекрасно… А пока полное спокойствие — ни злости, ни ненависти, ни эйфории, ни блеска… Просто спокойно очень… Правда…

12 августа 2010|16:44

Хм… Это странно, но реально. Недавно смотрела русский фильм «Будь со мной». Девушка решила убить свою любовь и решила её ампутировать. И после этого тупо ничего нет – ни боли в сердце, ни бешеного пульса при  случайной встрече, ни слёз по ночам. Ничего… Только шрам вдоль грудной клетки…

Вот я и думаю – ампутировал  чтоли мне её также кто-то, пока я спала. Ну не больно мне! Хоть убей))) И это очень удивительно. Надеюсь навсегда))

Позавчера гуляла с его друзьями)) Я уже и забыла, что они такие весёлые)) В результате домой вернулась ближе к 4 ночи. Шикарно отдохнула, насмеялась до невозможности))

Поняла вчера – друзей не бывает!!! Вот именно тех настоящих – прям искренних… Все врут, все предают, все льстят… Да и срать на это. Всё и так прекрасно))

Только вот то предложение поехать к нему… Думаю сейчас – надо было соглашаться или нет… Наверное всё-таки нет)) Я ведь как никак не такая уж и конченая сука, чтобы вытворять такие глупости… Хотя жутко хотелось. Прям бы по сердцу)))

9 августа 2010|22:10

Ненавижу тот день, когда мы познакомились. Ненавижу тот день, когда я поняла, что люблю. Ненавижу тот день, когда простила всё. Ненавижу тот день, когда узнала, что оказалась полной дурой. Ненавижу тот день, когда увидела всё собственными глазами.

Люди приходят в нашу жизнь, чтобы изменить её… Сами того не замечая… Они меняют нас  - в худшую или лучшую сторону —  и мы идём вперёд. Он изменил меня, очень сильно. И я проклинаю то время, когда любила его…. Эти вспышки света – обжигающего и яркого – делали мне больно, но так приятно… Кажется я была счастлива всё это время… Но этот огонь сжёг меня до тла… Больно понимать, что внутри ничего не осталось – ни чувств, ни злости, ни даже пустоты… Только какое то непонятное состояние, которое, наверно, останется навсегда… 

Пожалуйста,  хочу забыть это всё —  все эти мгновения невероятного счастья, все эти поцелуи, прикосновения пальцев к коже, все эти слёзы и ругань, всю эту ложь и боль…Всё то, что останется в памяти… И пусть сдохнет моя интуиция, которая меня никогда не подводила.. Я же всё чувствовала… И пусть горит всё это ярким пламенем, всё то, что было…

Теперь я сильная и я справлюсь с болью… с той болью, которая не даёт дышать на полную, которая подавляет откуда то изнутри… И плевать на окружающих, на их чёртово мнение! Я сука СИЛЬНАЯ!!! Я смогу!!! Да, я буду всегда помнить его глаза, только что проснувшиеся, я не забуду все эти моменты… Когда встаёшь с утра, завязываешь волосы в хвостик, видя его отражение в зеркале, когда ощущаешь его дыхание на коже, когда слышишь его сопение перед сном, когда наливаешь чай с безумной любовью, когда целуешь после обеда…

Я многого не понимала… Он часто это повторял… но теперь в голове не укладывается всё то, что происходило за последние три месяца… К чёрту всё, что было. К черту всё, что могло быть…

Просто я его ненавижу… И нет в моей жизни больше Человека… Того, кто был главным героем всех моих мыслей, фантазий и планов… Есть просто Я и Прошлое, которое хочется накрыть чёрной тканью и больше не видеть… Ненавижу… Но так люблю, до боли, до слёз из глаз, до крика, до ночных кошмаров…

К чёрту…

23 июля 2010|20:09

Вот спрашивают все, спрашивают.. А я понимаю что мне абсолютно наплевать, ну безразлично и всё тут… Хоть убей.

А знаю, что скоро всё изменится, при чём очень круто изменится…

22 июля 2010|18:05

да как я могла такое сделать? Сколько раз себе представляла подобную глупость, сколько раз думала о такой гадости, столько же раз понимала — это будет великой подлостью, непростительностью! А вот взяла и как конченая сука, безжалостная сволочь, да просто дрянь, вот взяла и натворила непоправимых глупостей…

Только сейчас сижу и думаю — результат то какой? Ясен всем или нет? Знаю одно — теперь мерзко, и меня это грызёт изнутри… В который раз убеждаюсь — нет у меня ни совести, ни рассудка…

Дура!

11 июля 2010|00:30

Чуть не проспала всю поездку… Вчера напилась как сволочь последняя… Кажется была ночь любви. Как оказались  у папы на квартире – не помню… Знаю что выпила много, потом плакала, бегала и орала  - истеричка)) проснулась от бешеного звонка в дверь, открыла глаза – охренела… Пыталась одеться, Димон сказал что отвезёт домой… Время – девять, охренела абсолютно. Не помню как собралась, дома покидала вещи в пакет, Человек сопел на том конце провода.

Выехали в обед… Похмелье быстро кончилось, кажется. Пока не въехали в Башкирию, так и не понимала, на сколько уже далеко от дома и от Человека. С каждым километром всё жарче, всё невыносимее дышать.  Уже проклинала всю эту поездку…

Время по нашему – 00:00… Сестра на всю машину кричит поздравления, звонит Человек – тоже поздравляет, дамочки мои кричат в трубку песню)) Настроение по-тихоньку появляется… Только его шкала всё-равно начинает опускаться на нулевую отметку…

Первый раз в жизни видела такой закат… Солнце как пылающий диск прям над горизонтом… Слов нет…А ещё видела как нефть качают из Земли)) Такие здоровые штукенции, похожие на качели. И их много-много на полях, по всей Башкирии.

Да, пейзажи там конечно несравненные, а менты сука наглые, такой наглости ещё никогда не видела…

В два ночи приехали в Татарстан. Остановились у какой-то не понятной гостиницы. Заказали номер, купили пивчика… Вы когда-нибудь отмечали юбилей (хоть и маленький, но всё-таки) сидя на карточках у багажника в Татарстане около Федеральной трассы с дальнобойщиками? Нет? Вот и я не думала что так получится…

Еле уснули, жара невыносимая – ночью было +36….

8 июля 2010|19:08

Странное чувство… Как будто распирает изнутри. Открыла банку кукурузы, взяла под мышку коробку апельсинового сока и на балкон в кресло… Необычный вкус у сочетания апельсинового сока и никотина. Но мне нравится. Вообще не люблю сок в стакане, он теряет весь свой вкус, всегда пью из коробки, пока весь литр не кончится. Потом откусываю уголок, выливаю в рот оставшиеся капли… Минут пятнадцать сидела и наблюдала, как по подоконнику ползает оса. Сигарета дотлела до конца, пепел на полу. Сама не заметила, как погрузилась куда-то в свои мысли, даже не могу вспомнить, о чем в этот момент думала. К жизни вернул звонок Человека… Хотелось плакать и пинаться. Дерьмово как-то было… Сказал, что я ему нужна, позвал завтра загорать. А так хотелось услышать банальное «Я зайду?» Не услышала… Стало ещё дерьмовей. -«Скажи хоть слово» -«Не могу» - просто боялась что слёзы выкатятся из глаз. В ответ услышала «Абонент временно недоступен, попробуйте позвонить позже». Перезвонила позже, ещё позже, через двадцать минут… Тот же ответ… Досмотрела «Помни меня», урыдалась вся. Стало страшно, вдруг что-то не так? Надеюсь в этот раз моя интуиция ошиблась, хотя редко такое бывает… Легла на пол, точнее раскидала себя по нему)) Стало гораздо легче. Хотелось музыки, но знала – начну грузиться. На хрен нужно это… Послезавтра уезжаю, не могу понять – хочу этого или нет. Наверно так будет лучше – приберусь в голове… Хотя… Надо ли это мне сейчас? Сама понимаю – когда не гружу себя мыслями – становится скучно, в обратном случае хреново… получается что-то мазохистское – сама себе люблю доставлять боль, одновременно получая удовольствие… ну не дура ли? После фильма задумалась – как же всё таки полезно понимать, что нужно ценить не прошлое, не то, что будет, а то, что есть сейчас, не зависимо от цвета и запаха этого «настоящего»… «Абонент временно недоступен, попробуйте позвонить позже»
7 июля 2010|18:49

Уже неделю наслаждаюсь свободой… Моя мечта, хоть не надолго, но сбылась. Как все таки оказывается здорово не зависеть ни от кого. Сама себе хозяйка)) Сегодня ходила к маме в гости. Приятно это звучит – к маме в гости. Почувствовала себя какой-то взрослой, чтоли… Просто сколько раз замечала, что сестра всегда общается с мамой по-другому, как на равных. Вот и сегодня также получилось – смеялись, шутили, сходили в магазин, спросила у меня, как я там устроилась… 

В очередной раз сижу в кресле на балконе, курю, смотрю на прохожих, такие маленькие кажутся отсюда… Даже смена этажа кажется приятной))  Вот так готова весь вечер просидеть, теперь даже не хочется ходить куда – то, гулять, таскаться по магазинам… Пока что радуюсь самостоятельной жизни, жду Человека с работы, устала безумно. Два часа провела на кухне – первый раз готовила печень, получилось не плохо)) Включила тупой американский фильм – так, для фона, а сама в это время летаю мысленно в облаках…

6 июля 2010|01:12

Очередной вечер, проведённый рядом… И опять просто секс, основанный на любви, которая кажется сдохла, на привычке и на каких-то тупых обязательствах… Первый раз в жизни я не понимаю, кем мне приходится этот человек. Не друг, не любимый, не любовник… Кто? Мы теперь называем себя соседями (определение из фильма «Предчувствие» с Сандрой баллок) – люди, живущие вместе, просто вместе… Для чего это всё, я понять не могу. Да и наверно никогда не пойму…  Только вот противно всё это, гадко и отвратительно. Подходящее слово – ебано.  Определённо ебано…

4 июля 2010|02:35

Что ни делай, о чем не думай, всё равно почему-то не получается… Хреново как то всё выходит…

Вот вроде сижу на балконе в кресле, укутавшись в плед, в комнате Человек засыпает, а всё равно хреново…

Чего — то не хватает безумно, чего – понять пока не могу. Что интересно будет дальше, когда уеду…  Да наверно ничего. Будет всё по прежнему, также хреново, также обидно, также обыденно.

Такими нелепыми сейчас кажутся все эти фразы, все эти слова. Как будто не тому и не в том месте сказаны…

Вспомнила о тех текстах, ещё три года назад, жаль что не сохранились, интересно было бы взглянуть на них, вспомнить весь этот бред, происходивший тогда… Наверно в очередной раз убедилась бы в своей сволочной сущности.

Бред, всё кажется безумным бредом. Никому не нужным…

30 июня 2010|18:32

Да мне хуёво… Так хуёво. как давно уже не было… Теперь понимаю. сколько боли я причиняла людям одними хотя бы словами… 

А теперь безразличная улыбка, пара шагов мимо и слёзы вечером… Если бы он только видел мои слёзы, думаю ему было бы приятно… Очень приятно… 

Сука! Можно я исчезну? Насовсем?

28 июня 2010|20:28

Съебитесь пожалуйста все из моей жизни!!! Навсегда!!! Вот все дружно собиритесь и съебитесь!!! Слышите меня? Вот вы все — Саши, Вовы, Лёши, Тёмы, Русланы, Жени, Максимы — объединились в парад и быстренько смылись, ручкой вам помашу!!! 

А то сука любители — тихушники… Всем поднасрать нужно тихо молча, а с виду такие все замечательные… Иногда так хочется чтобы весь мир узнал про ваше гавнистое такое нутро…

Ну дак в чем дело то? Давайте, портите мне настроение, продолжайте!!! Вам же сука это так всем нравится… Ну что, кто первый? начинаем мальчики…

27 июня 2010|19:17

Всё таки моя интуиция меня никогда не подводит)) не появляюсь в тех местах, где не нужно… Зато вчера, точнее сегодня ночью отожгла по полной программе. Хотя кое-чего не хватало, но видимо он забыл о нашем договоре. ну думаю это и к лучшему… Единственное, что омрачило мой отдых сегодняшний, это смс утром… Ну объясните мне — что нужно человеку, который исчез из моей жизни, который всем твердит что всё, конец… Я что бегаю за ним, ищу встречи? Нет, дак и зачем тогда предлагать «одолжение встречи»? срать я хотела на эти его предложения. Всё! До свидания! Не понятно ещё что-то? У меня своя личная жизнь, из которой он вычеркнут.

Хочется уже скорее уехать в отпуск, не участвовать во всех сплетнях, событиях, которые сейчас происходят в моём окружении… Забыть о всех проблемах и остальных глупостях…

26 июня 2010|03:29

Ненавижу! Ненавижу себя за все эти мысли, чувства, слёзы, фразы… Да к чёрту всё это! Надоело! Пыталась развлекаться, хотела напиться, подцепить очередного любовника… Не получилось. Ходила как стекло, смотрела на малолетнюю проблядь, разнимала пьяных мужиков, вытирала салфетками кровь с локтей, подружилась с врагом (хотя какой из неё враг), приехала под утро домой… Поняла, что всё это только на показ… Что где-то там так хуёво, что хочется разбить в дребезги всё… Надоело! Надоело всё это! Уехать бы скорее… Забыть про существование всех и вся… Устала…

Сломала каблук, опоздала на пол минуты на важную «встречу», одела шорты и майку, включила любимую муыку, наслаждаясь свободой… К чёрту свободу, старые фотографии так глупо теперь смотрятся…

23 июня 2010|08:58

Легла в три. Уснула ближе к пяти. Прснулась в девять. Не могу спать, тело ломит, дрожь какая-то. Голова ввобще дубовая. Такое чувство, что сердце начало работать в ускоренном ритме, ускоренном раз на 5. Глаза болят и не открываются, но когда пытаюсь уснуть, дырявые мысли летают в голове, сплетаются в клубок змей, шипят и мешают жить…

Хочется под ледяной душ. Может тогда жизнь проснётся в моей голове. Но холодной воды нет, соответственно сижу дальше, с трудом собирая мысли в кучу…

Так больно никогда не было, эта боль где — то там, где не вылечишь, таблетка не подействует, не дойдёт… Никогда ещё не видела глаза, которые только что проснулись, полными слёз…

17 мая 2010|12:57

И чувствуешь себя настоящей умницей, хоть и списано всё, но на вопросы отвечаешь прям с гордостью))) В такие моменты думаю — ну и где во мне «маленькая глупая девочка»? Вон посмотри — очень даже логично выстроеные фразы, грамотные ответы… Только радость эта мимолётная, зараза… А хочется чтобы вот так лежать на полу, жмуриться от солнышка, чтобы счастья полные штаны и улыбка от левого уха к правому, ну или наоборот)))

а приходиться сидеть под одеялом на подоконнике, смотреть как под зонтиками все такие мрачные и сердитые бегут куда-то, ждать чего-то не определённого и всё… Так весь день проходит незаметно… А это НЕОПРЕДЕЛЁННОЕ не случится, я знаю… Зачем жду? Без понятия, так просто… Что-то ведь всё равно произойдёт, что-нибудь, что выбьет из колеи на пол часа и по-новому — рутина, бытовуха, вообщем всё по стандарту…

Хоть бы снег что-ли выпал… Хоть какое-то разнообразие. Ну или раз, смотрю в окно, а там Человек стоит, улыбается. А я бегом вниз по лестнице, на улицу и к нему. И не важно что там дождь, куча червяков и тому подобные слякости… Или вдруг объявление о том, что сессия отменяется по не понятным никому обстоятельствам. Звоню. договариваюсь, через три часа загружаю полный багажник, около 300 километров, 4 этаж, шаг в квартиру и всё — полнейшее расслабление… Ну или вот так сижу, и вдруг…Хотя нет, это лучше не нужно. Хватит с меня глупостей различных. Лучше хрен с ним — по плану, размеренно, без постороннего вмешательства, без изменений, без увеличения скорости…

Хренотень в мозгах и пусто в желудке… А хочется слопать торт, закусить бутербродами и чуть позже рыбки жареной,  Но ведь нельзя — диета,наверно… Дурацкий день, дурацкая погода, дурацкая работа Человека, дурацкий интернет, дурацкая я…

16 мая 2010|17:24

И к чему это было? Даже сама не поняла))) Ну надо ж было додуматься променять всё то, что есть, всё это самое нежное и родное на непонятно что, на капельку сумасшествия…

Человек меня в очередной раз простил, бестолковую дуру… И как это у него так лугко получается? Я бы наверно не смогла. 

Знаешь, я никогда ещё так не скучала, как теперь…