Блог anolitolstyakova
Ну вот бывает же как в кино… Только так редко… А так бы хотелось… Чтобы раз — и чудо какое-нибудь… А вокруг все смотрят и улыбаются, а ты счастливая стоишь…
Только вот хреночки мне…
Не могла уснуть из-за этих жужжащих тварей до 6 утра. Потом приснилось что-то страшное, спряталась под одеяло с головой, прижалась к Человеку. Уснула.
Потом приснился кошмар. Самый что ни на есть настоящий. Вообщем коридор такой синий и длинный, как в самой старинной общаге.. Стулья шатающиеся. Я что-то натворила и мне сказали, что меня убьют. И вот сижу я с неким Женей. А лицо у него быдлячье, страшное, опасное и скользкое какое-то. Пошла в туалет, конечно же весь грязный и без дверей. На полу канат такой тонкий лежит. Беру его, иду к унитазу и понимаю, что лучше самой, чем кто-то будет мучить… Завязываю на шее, вбегает Женя. Затягивает его так, что и дышать можног, но при этом в глазах мутнеет. Незнаю сколько я так просидела, потом отпустил «Умойся и обратно!»�
Возвращаюсь на стулья — глупо — сидишь в очереди и ждешь смерти. Жестокой и мучительной… При этом сбежать то — раз плюнуть, но почему то во сне не могла додуматься. Поворачиваюсь к Жене. Его мерзкое лицо так близко «Пожалуйста, отпусти. Понимаю — глупо. Просто у меня отец с ума сойдет. Зачем тебе надо это всё? Ты вместе со мной убьёшь ещё трёх людей».�
Проснулась. Дышу тяжело, сердце бешено бьётся. Страшно. Попросила Человека обнять. Прижалась к нему ещё сильнее. Стало спокойней.
Лежала и понимала — даже во сне я осознала, что в моей жизни есть трое самых близких и родных мне человека. И переживала я там далеко не за себя — страшно то не ыло, что умру. А именно за них — за Папу, бабушку и Человека…
Нет ну это нормально вообще? Кажется я окончательно потеряа рассудок и разум… Да и хрен с этим со всем, главное, что сейчас хорошо, а что будет дальше с нами — не знаю…
И плевать на их сплетни, подколы «Навсегда да?)))))» и тому подобные гадости… Без посторонних разберусь прекрасно… А пока полное спокойствие — ни злости, ни ненависти, ни эйфории, ни блеска… Просто спокойно очень… Правда…
Хм… Это странно, но реально. Недавно смотрела русский фильм «Будь со мной». Девушка решила убить свою любовь и решила её ампутировать. И после этого тупо ничего нет – ни боли в сердце, ни бешеного пульса при случайной встрече, ни слёз по ночам. Ничего… Только шрам вдоль грудной клетки…
Вот я и думаю – ампутировал чтоли мне её также кто-то, пока я спала. Ну не больно мне! Хоть убей))) И это очень удивительно. Надеюсь навсегда))
Позавчера гуляла с его друзьями)) Я уже и забыла, что они такие весёлые)) В результате домой вернулась ближе к 4 ночи. Шикарно отдохнула, насмеялась до невозможности))
Поняла вчера – друзей не бывает!!! Вот именно тех настоящих – прям искренних… Все врут, все предают, все льстят… Да и срать на это. Всё и так прекрасно))
Только вот то предложение поехать к нему… Думаю сейчас – надо было соглашаться или нет… Наверное всё-таки нет)) Я ведь как никак не такая уж и конченая сука, чтобы вытворять такие глупости… Хотя жутко хотелось. Прям бы по сердцу)))
Ненавижу тот день, когда мы познакомились. Ненавижу тот день, когда я поняла, что люблю. Ненавижу тот день, когда простила всё. Ненавижу тот день, когда узнала, что оказалась полной дурой. Ненавижу тот день, когда увидела всё собственными глазами.
Люди приходят в нашу жизнь, чтобы изменить её… Сами того не замечая… Они меняют нас - в худшую или лучшую сторону — и мы идём вперёд. Он изменил меня, очень сильно. И я проклинаю то время, когда любила его…. Эти вспышки света – обжигающего и яркого – делали мне больно, но так приятно… Кажется я была счастлива всё это время… Но этот огонь сжёг меня до тла… Больно понимать, что внутри ничего не осталось – ни чувств, ни злости, ни даже пустоты… Только какое то непонятное состояние, которое, наверно, останется навсегда…
Пожалуйста, хочу забыть это всё — все эти мгновения невероятного счастья, все эти поцелуи, прикосновения пальцев к коже, все эти слёзы и ругань, всю эту ложь и боль…Всё то, что останется в памяти… И пусть сдохнет моя интуиция, которая меня никогда не подводила.. Я же всё чувствовала… И пусть горит всё это ярким пламенем, всё то, что было…
Теперь я сильная и я справлюсь с болью… с той болью, которая не даёт дышать на полную, которая подавляет откуда то изнутри… И плевать на окружающих, на их чёртово мнение! Я сука СИЛЬНАЯ!!! Я смогу!!! Да, я буду всегда помнить его глаза, только что проснувшиеся, я не забуду все эти моменты… Когда встаёшь с утра, завязываешь волосы в хвостик, видя его отражение в зеркале, когда ощущаешь его дыхание на коже, когда слышишь его сопение перед сном, когда наливаешь чай с безумной любовью, когда целуешь после обеда…
Я многого не понимала… Он часто это повторял… но теперь в голове не укладывается всё то, что происходило за последние три месяца… К чёрту всё, что было. К черту всё, что могло быть…
Просто я его ненавижу… И нет в моей жизни больше Человека… Того, кто был главным героем всех моих мыслей, фантазий и планов… Есть просто Я и Прошлое, которое хочется накрыть чёрной тканью и больше не видеть… Ненавижу… Но так люблю, до боли, до слёз из глаз, до крика, до ночных кошмаров…
К чёрту…
Вот спрашивают все, спрашивают.. А я понимаю что мне абсолютно наплевать, ну безразлично и всё тут… Хоть убей.
А знаю, что скоро всё изменится, при чём очень круто изменится…
Ну парни смешные какие всё-таки… Ревнует… Нет, вы можете себе такое представить — он…меня…ревнует!!!! Ну юморист конечно))) Как говорится — я его тупо трахнула, а он влюбился)))
А теперь посмотрите на него — ревнует))) Ой, не могу… Это было то давно и не правда, и вообще по пьяни и по глупости)) Смешной какой всё-таки…
да как я могла такое сделать? Сколько раз себе представляла подобную глупость, сколько раз думала о такой гадости, столько же раз понимала — это будет великой подлостью, непростительностью! А вот взяла и как конченая сука, безжалостная сволочь, да просто дрянь, вот взяла и натворила непоправимых глупостей…
Только сейчас сижу и думаю — результат то какой? Ясен всем или нет? Знаю одно — теперь мерзко, и меня это грызёт изнутри… В который раз убеждаюсь — нет у меня ни совести, ни рассудка…
Дура!
Уж не буду в подробностях))) Вообщем в результате 10дневного воздержания (это после недельного секс-марафона то!) мне начали снится очень любопытные вещи… И в итоге таких любопытств я проснулась от того, что кончаю… Вот просто взял и прошиб меня оргазм)))
А я в такие штуки не верила… А оказывается бывает… Я не одна такая?)))
Не думала, что можно устать отдыхать. Что ни день — то пьянка. Сначала шикарный стол, поздравления, потом берег канала, магазины, рынки, деревня, река, вареные раки, шашлыки, сутки на тур базе, Вогла, опять шашлыки, раки, пиво рекой, прогулка по городу, вино, шлюзы, теплоходы, дача….И так бесконечно. Устала я! Понятно? Не хочу больше отдыхать… Да и снится уже одна порнография… Хочется любви и секса)))
Ну ладно, признась — я тупо соскучилась по Человеку… И по дамочкам по моим…
Чуть не проспала всю поездку… Вчера напилась как сволочь последняя… Кажется была ночь любви. Как оказались у папы на квартире – не помню… Знаю что выпила много, потом плакала, бегала и орала - истеричка)) проснулась от бешеного звонка в дверь, открыла глаза – охренела… Пыталась одеться, Димон сказал что отвезёт домой… Время – девять, охренела абсолютно. Не помню как собралась, дома покидала вещи в пакет, Человек сопел на том конце провода.
Выехали в обед… Похмелье быстро кончилось, кажется. Пока не въехали в Башкирию, так и не понимала, на сколько уже далеко от дома и от Человека. С каждым километром всё жарче, всё невыносимее дышать. Уже проклинала всю эту поездку…
Время по нашему – 00:00… Сестра на всю машину кричит поздравления, звонит Человек – тоже поздравляет, дамочки мои кричат в трубку песню)) Настроение по-тихоньку появляется… Только его шкала всё-равно начинает опускаться на нулевую отметку…
Первый раз в жизни видела такой закат… Солнце как пылающий диск прям над горизонтом… Слов нет…А ещё видела как нефть качают из Земли)) Такие здоровые штукенции, похожие на качели. И их много-много на полях, по всей Башкирии.
Да, пейзажи там конечно несравненные, а менты сука наглые, такой наглости ещё никогда не видела…
В два ночи приехали в Татарстан. Остановились у какой-то не понятной гостиницы. Заказали номер, купили пивчика… Вы когда-нибудь отмечали юбилей (хоть и маленький, но всё-таки) сидя на карточках у багажника в Татарстане около Федеральной трассы с дальнобойщиками? Нет? Вот и я не думала что так получится…
Еле уснули, жара невыносимая – ночью было +36….
Уже неделю наслаждаюсь свободой… Моя мечта, хоть не надолго, но сбылась. Как все таки оказывается здорово не зависеть ни от кого. Сама себе хозяйка)) Сегодня ходила к маме в гости. Приятно это звучит – к маме в гости. Почувствовала себя какой-то взрослой, чтоли… Просто сколько раз замечала, что сестра всегда общается с мамой по-другому, как на равных. Вот и сегодня также получилось – смеялись, шутили, сходили в магазин, спросила у меня, как я там устроилась…
В очередной раз сижу в кресле на балконе, курю, смотрю на прохожих, такие маленькие кажутся отсюда… Даже смена этажа кажется приятной)) Вот так готова весь вечер просидеть, теперь даже не хочется ходить куда – то, гулять, таскаться по магазинам… Пока что радуюсь самостоятельной жизни, жду Человека с работы, устала безумно. Два часа провела на кухне – первый раз готовила печень, получилось не плохо)) Включила тупой американский фильм – так, для фона, а сама в это время летаю мысленно в облаках…
Очередной вечер, проведённый рядом… И опять просто секс, основанный на любви, которая кажется сдохла, на привычке и на каких-то тупых обязательствах… Первый раз в жизни я не понимаю, кем мне приходится этот человек. Не друг, не любимый, не любовник… Кто? Мы теперь называем себя соседями (определение из фильма «Предчувствие» с Сандрой баллок) – люди, живущие вместе, просто вместе… Для чего это всё, я понять не могу. Да и наверно никогда не пойму… Только вот противно всё это, гадко и отвратительно. Подходящее слово – ебано. Определённо ебано…
Что ни делай, о чем не думай, всё равно почему-то не получается… Хреново как то всё выходит…
Вот вроде сижу на балконе в кресле, укутавшись в плед, в комнате Человек засыпает, а всё равно хреново…
Чего — то не хватает безумно, чего – понять пока не могу. Что интересно будет дальше, когда уеду… Да наверно ничего. Будет всё по прежнему, также хреново, также обидно, также обыденно.
Такими нелепыми сейчас кажутся все эти фразы, все эти слова. Как будто не тому и не в том месте сказаны…
Вспомнила о тех текстах, ещё три года назад, жаль что не сохранились, интересно было бы взглянуть на них, вспомнить весь этот бред, происходивший тогда… Наверно в очередной раз убедилась бы в своей сволочной сущности.
Бред, всё кажется безумным бредом. Никому не нужным…
Началось всё с того, что мой карман опять греют ключи от той самой папиной квартиры… Если в кратце — это квартира, о которой знает 40% жителей города, на которой совершались всемирные гулянки, отмечались шикарные праздники, в которой я была вдвоём с Человеком, в гордом одиночестве лечила нервы, в кругу подруг забывала о проблемах… Это такая квартира, в которой я чувствую себя очень камфортно, в кухне которой я готова жить всю жизнь)))
Вот и вчера, мальчики привезли меня туда и, не смотря на ветер, другой конец города и жуткое похмелье, мои девочки пришли и не давали мне грустить… А я и не знала, что можно практически описаться от смеха, играя в покер… Думаю, если бы не трое близких человечков, я бы вчера натворила глупостей… Жаль ещё одной засранки не хватало…
Потом по темноте и пьяные, шли домой и играли в ассоциации… Как ни странно, самыми популярными словами оказались — пьянка, секс, водка, пиво…
Кстати, затащить бы на квартиру симпотичного мальчишку)))
Да мне хуёво… Так хуёво. как давно уже не было… Теперь понимаю. сколько боли я причиняла людям одними хотя бы словами…
А теперь безразличная улыбка, пара шагов мимо и слёзы вечером… Если бы он только видел мои слёзы, думаю ему было бы приятно… Очень приятно…
Сука! Можно я исчезну? Насовсем?
Съебитесь пожалуйста все из моей жизни!!! Навсегда!!! Вот все дружно собиритесь и съебитесь!!! Слышите меня? Вот вы все — Саши, Вовы, Лёши, Тёмы, Русланы, Жени, Максимы — объединились в парад и быстренько смылись, ручкой вам помашу!!!
А то сука любители — тихушники… Всем поднасрать нужно тихо молча, а с виду такие все замечательные… Иногда так хочется чтобы весь мир узнал про ваше гавнистое такое нутро…
Ну дак в чем дело то? Давайте, портите мне настроение, продолжайте!!! Вам же сука это так всем нравится… Ну что, кто первый? начинаем мальчики…
Всё таки моя интуиция меня никогда не подводит)) не появляюсь в тех местах, где не нужно… Зато вчера, точнее сегодня ночью отожгла по полной программе. Хотя кое-чего не хватало, но видимо он забыл о нашем договоре. ну думаю это и к лучшему… Единственное, что омрачило мой отдых сегодняшний, это смс утром… Ну объясните мне — что нужно человеку, который исчез из моей жизни, который всем твердит что всё, конец… Я что бегаю за ним, ищу встречи? Нет, дак и зачем тогда предлагать «одолжение встречи»? срать я хотела на эти его предложения. Всё! До свидания! Не понятно ещё что-то? У меня своя личная жизнь, из которой он вычеркнут.
Хочется уже скорее уехать в отпуск, не участвовать во всех сплетнях, событиях, которые сейчас происходят в моём окружении… Забыть о всех проблемах и остальных глупостях…